Diário de um louco impoluto - Dia 6

Respiro… Sei que existo porque respiro, não porque penso, o pensamento pode ser enganador e eu confio mais no respirar sempre que tenho dúvidas levo a mão ao rosto e sinto o ar que me sai das narinas e fico confortável. Eu quero muito continuar vivo, por mim vivia para sempre e sei que o digo agora porque o corpo ainda não envelheceu o suficiente e que se envelhece para que se tudo falhar pelo caminho um dia já não queremos continuar vivos, uma espécie de salvaguarda final mas gostava tanto de fazer tanto que por vezes me perco e na indecisão acabo por não fazer nada.

Alguém me estende um jornal e diz que é de graça, fico parado a olhar alguém que é uma rapariga que mastiga uma pastilha ou algo que tem dentro da boca e não sorri apenas me pressiona com os olhos a aceitar o que me estende, aceito porque sinto que é importante para ela que o aceite e assim que o faço vira-se e procura outros que como eu estejam dispostos a aceitar e fico a ver o seu corpo que não dança enquanto se move e penso que podia aproveitar e dançar enquanto distribui os jornais, eu teria gostado de a ver aproximar-se de mim a dançar e estender-me o jornal, nem precisava de dizer nada, nem sorrir, porque entendo que devemos guardar os sorrisos para quando é importante.

Eu não gosto de jornais e fico tentado a me afastar e deitá-lo no lixo sem que ninguém veja, porque me envergonha que me vejam como desrespeitoso e eu respeito quem imprimiu o jornal e quem o escreveu e a rapariga que não dança mas que o distribui a quem passa e por quem e pelo que nele é noticia. Eu não gosto de jornais mas gosto de ver as palavras semeadas por entre as imagens e folheio as páginas e desfoco a visão até não entender as letras e admirar os padrões que se reconstroem em quadros abstractos e imagino a vida e tudo o que está por diante e por detrás e à volta como um gigantesco museu onde basta desfocar os olhos para ver as peças de arte expostas.

Foco de novo na página das palavras cruzadas e sinto pena de quem as inventa, não consigo conceber nada mais complicado do que encaixar palavras em palavras e significados e lastimo o desperdício de mais uma mente brilhante e as contingências que a conduziram aquele trabalho e acalento-me dizendo que o faz pelo prazer do jogo e que é paga para fazer o que gosta e que eu sou pago por fazer o que tenho que fazer e que gostaria de fazer outra coisa mas não tenho coragem e reparo que o sinonimo de sentimento forte para com o próximo com quatro letras tanto pode ser amor como ódio e volto a perguntar-me porque estarei eu de novo a tentar encaixar justamente aquelas palavras.

Procuro a secção de necrologia e vejo quem morreu ontem e anteontem e na semana passada e há um ano atrás, quem resta informa quem não sabe e agradece a quem soube, normalmente não reconheço ninguém mas sempre lhes digo umas palavras baixinho porque acredito que quando se morre apenas se morre e não nos fica a pairar por aí uma alma ou um corpo incorpóreo a zelar pelo que se deixou e assim aquelas fotos são a ultima oportunidade de quem morreu de eu as conhecer e lá sussurro um muito prazer e tenho realmente muita pena de não termos tido a oportunidade de poder conviver e partilhar ideias mas a vida é mesmo assim e um dia morre-se.


Alesha Dixon-The Boy Does Nothing